絵を描くということ
今、すごく沈んだ気分で追い詰められたような気分なので、忘れないようにブログにしたためる。
自分はどんな絵を描きたいのだろうかと思う。
絵でお金を稼ぎたい気持ちももちろんある。というか、そうしないとなんのために今まで絵を描いてきたんだろうとも思う。お金にならなければ、あるいはsnsで他者からの反応がなければその絵には価値がないとも思う。
つまるところ、わたしはSNSに向いてない性質だと思う。
所詮ネット、大体の人が適当に気まぐれにやっている空間で多くを求めすぎるし、真面目になりすぎるし、情報が多くて気分が悪くなってしまう。それをコントロールできず、摂取し続けてしまう。少なくとも今の私は。
たとえ期待したような反応が帰ってきても満足なんてできないことはわかっている。それはただの安堵。他者から承認されたというぐらついた安心感。
なぜ承認を求めるのだろうか？
目立ちたいから？それももちろん、ある。いつかは大バズりなんてしてみたい。かなわないから言うだけただ。だが、それだけではないだろう。家庭環境も一つ一因か。一概にすべてがそれと決まった訳では無いが、幼少期の生育環境は育ちに大きな影響を与えると聞く。
いっそこのままどこか遠いところに旅をしてみたい、とも思う。しかしそれは積み上げてきたものをゼロにしてあるき始めるということ。なんだかそれは、ついてきてくださっているフォロワーさんに悪い。
…なんて言ってみるがきっと本音は作品にそれなりにいいねをいただける今のあたたかい空間が心地よくてここから出たくないというのが本音だろう。自己顕示欲のかたまり。
元気になって以上の文章を読み返してみる。なるほど。
詰まるところ、私は自分で自分のご機嫌を取るのが苦手だ、ということがわかる。総称して。
苦手な人ほど苦手であるということを悟られないように誤魔化して友好的に対応してしまうし、絵も無理して1日に数枚くらい描いてしまう。作品を作っていないと落ち着かないのもある。自分が他人にとって無益な存在であるということがよほど耐えられないらしい。
自分がそこにいるだけで良い存在であり、何をしてもいいのだ、法律に触れなければ、ということを許してやりたいと思う。
現代社会はせかせかとしている。
みんな何かにせき立てられたように結果ばかりを求める。今のSNS文化やファストフードの人気などからもわかるように。手軽でより良い結果が得られればそれが一番いいのだ。
そして、私は絵でそういう考え方に陥ってしまっているというだけ。
自慢というか、一種のステータスとしていうが、私は手早く絵を量産することができるいわば筆の早い人間であると思う。そしてそれゆえに、絵を量産してしまう。自分の心的に違和感や窮屈さやエネルギー不足を感じても描いてしまう。誰かが喜んでくれたり評価してくれることを期待してしまうのもこれが原因だろう。
もちろん、毎日そうというわけではない。時には楽しく絵を描いて気分がハイになる時もある。そういう時は、本当に自分の書きたい絵を描いている時だな、と感じる。需要や周りの目を一切気にせず自主的に描く絵。一番、楽しい。
だけどそれが毎日アイディアが浮かぶわけもない。でも私は毎日何かしら絵を描いている。落書きでもラフでも。スランプに陥った時でも必ず何かを描くと決めている。新しいものを取り入れて絵を描かなければスランプはスランプのままだからだ、と思っているからだ。
何枚描いても描いても虚しいばかりの時もある。今はそれかもしれない。線を引けることは引けるが、表現したいものがぼんやりとしか思いつかない。そして、大概出力してもなんだかな、となることが多い。（後から見返すとそれもいい絵だと思えるのだが）
要は、自分は自分に対して急かしすぎなのだと思う。元来自分はマイペースな人間なのだから、ゆっくりと進んでいけばいいと思う。これは、子供の頃から急かされた経験から、ちゃんとしなきゃ、と思っているのかもしれない。
大丈夫、自分のペースで生きていこう。絵を描いていこう。
不安症かも
またブログ編集画面を開いてみてしまった。
最近は自分の限界や限度というものがよくわかってきた。
何がいやだとか何が嫌いだとかこうすると疲れてしまうとか。
SNSをやってるとふとした時に過度な不安を覚えることがある。そんな時、一度その不安をじっくりと見つめてみる。その不安や緊張に自分の主観的な思い込みがないかどうかを確認してみる。そうすると、案外その思い込みが事実と反していたりする。それが理解できると少し気持ちが落ち着く。やるとやらないとで全く、心持ちが違う。書き出しというのは便利だ。すぐにやれるし、ノートなどにアナログで書き出せば誰かにみられる心配もない。
それからしたいことは全力でしていく。やりたい時にゆっくりとやっていく。最近はそれを心がけている。すると案外、そうしていても人は離れていかないことに気づいた。
結局自分が主観で見て自分を酷く罰していただけで、周りの人はそんなに厳しくないのである。自分で首を締めて周りから罰されている『気になっていた』、それだけのことだ。
これに気付けないと本当にしんどい。私は前々から自分のそういった思考のパターンというか、それに気づいていたからいいものの、それ以前の私はとてもしんどかった。自分では気付けないが、他人は別に何も言っていないのに罰されている気になり、他人のことを心では憎んでしまう。それがふとした時に出てきてしまい、人を傷つけてしまうのだ。
過度な自制と０か１か思考の行き着く先といった感じか。
０か１か思考や自罰的な思考は未だ治ってはいないし今後も完治はしないと思う。
ふとした時に、完治した！？と錯覚することはあっても無意識にそういった思考をしていることがある。その凝り固まった自動思考をほぐして解体していく必要性があると思う。
自分を生きやすくするために。
こうしてブログを書くことでも自分の思考を見つめ直している。
数年、数ヶ月後に見ると意外と新たな発見があったりするものなので。
新年からは少し自分に優しくすることを覚えた。自分の心の声をよく聞くこと。今後も、続けていきたい。
あけおめ２０２４
あけましておめでとうございまーす。
本年もどうぞよろしくお願いしますー。
皆さんはお正月何食べましたか？
僕はね、お雑煮と紅白なますを食べましたね。お赤飯もおうちで炊いてあったけど苦手だったのでそれは口つけてません。
おせち料理で食べれるものなかなか少なくて、自分はもう、ほんと毎年それくらいしか食べません。いつかの時、学校でおせち料理作った時もあんまり食べれなかった記憶あるな。
正月早々飯の話？って思った人、その通り。
私今めちゃお腹すいてるんです。また朝ごはんを抜かしました。は？
長期休みだからって不健康な生活をするのはよろしくないですね。
メンタルにもよろしくないし。
お腹いっぱい美味しいご飯を食べるとそれだけでなんだかホッと安心するものです。
昨晩はそれでしたねー、僕の大好きなハンバーグを母上が作ってくださったんですけど、もう昼飯あんまり食べてないのもあってめちゃくちゃ早食いしてしまいました。美味しかったです。（消化に悪い食べ方…）
◻️メンタル事情について
んで、年明けるまでめちゃくちゃ病んでたんですよ。
Twitter（今はXか、、）やめてやろうかなとか思ってたんです。近況報告とかは別SNSでもできるし。
でもなんとなく今はその病んでる理由もわかりました。
あせり。不安。過度な自罰。かなーと思います。
Twitterに限らずSNSだとみんなキラキラしています。いろんな人が今日あったいいことやら素敵な絵をあげている。
自分も負けじとついていこうとするけれど、どう頑張っても自分のペースとか気持ちとかは覆せないもので、だからそこを無視していたんですねー。見栄えを気にしすぎていたんでしょうねー。
とはいうものの。
まだ正直そっちのテンションに戻っていきそうな感覚があります。
だから意図的に自分をセーブすることを覚えました。眠かったら寝るとか体調が悪いなら休むとか。覚えましたとはいうもののまだまだだとは思いますが。
基本、性根がど真面目なもんで、レールから外れることに強い恐怖心を覚えるんですよね。でも一度ちょっと外れてみても案外なんとかなったりして。そこでやっとホッとしたり。
別にTwitterなんていつでもやめてもいいんだ。このブログも。他のSNSも。絵を描くことも。
そう考えるとホッとしました。いつ、やめてもいい。いつ何を愛して、いつどんな行動をしてもいい。そうするとギチギチに縛り付けてた思考が少し穏やかになったりしてね。
自分的に病んだ時にここ見返そうかなとか思っているんですが、これ病んだ時に見返しても理解できないんだろうなと思うと悲しくなります。でも人間らしくもがいてでも生きていきたいです。辛かったら休めばいいので。待ってくれてる人は待ってくれてるので。
絶賛体調が良くないので、（あまり眠れなかった）今日はSNS見るのはほどほどにして、美味しいものでも食べたりしようかな。って、よくみたら外天気悪いやないかい。道理でうだつが上がらないと思ったわ。
はい。（はい）
そんな感じで新年最初の日記はこれくらいにしとこうかな。
それではまたお会いしましょう。良い年明けをお過ごしくださーい。
年越しそば食べるか迷うね
特に書く事はないけど今日もブログを開いてみる。
どうも何人かの人がブログを見てくれたらしい。ありがとう。
今日は少しだけ疲れた。
前に買ったゲームが楽しくてついついやりすぎてしまった。
楽しいこともやり過ぎれば毒。ということがよくわかった。何にでも言える。絵もそう。
最近は絵を描くことが単なるアウトプット作業に変わってきている。
よくないとは思う。
ネタの出力をするための作業。たのしさの介在が感じられない。
楽しいと感じられる絵を描ける日もあればずっとそんなふうに、作業のように絵を量産している時もある。前者のときの感覚や条件、シチュエーションをよく覚えていたいと思うのに、描き終わった時にはこれがとんと思い出せないものだ。
枚数をこなすことが上達の近道というけど別に上達する気もないのにな、みたいな。
でも上昇志向のない自分いやだな、とか。
こうして自分で文章を打っているとよくよく思うが、自分はかなり自罰的なのだなと感じる。何かのせいにするつもりもない。そういう性質であると認めることが大切だと思う。
自分の打った文章、他者目線からしたら本当に、真面目すぎるなあという感じである。息抜きの仕方？上手な手の抜き方？なんていうのか。とにかくそういうのを覚えたい。
そこから生まれた不機嫌を誰かにぶつけるようなことがあってはならない。
そのストップをかけるためにも、思考をこうやって整理しているというところはあるかもしれない。
今年が終わる。
正直、実感がない。あと数時間もすれば新しい年という事実が。
前の年まではいつも、どうぶつの森を開いてたからなんとなく年を越す感覚があって、なんとなくドキドキした。
まあ、年の瀬というものはやっぱりなんだかそわそわしてしまって、それは今年もそうなのだけども。
今年自分は何か成長できたんだろうか。と思う。
別に成長できてなくてもいいかな、とも思う。
色々なことは学べたと思う。絵もまあ、少しは上手くなったと錯覚してみたい。
なんとなく体の調子が良くなく、うだつが上がらないというのか、とにかく体調がよろしくなくて、まだご飯も食べていない。みんなはこんな大人になってはダメだよ。
ブログを打つ時間は静かだ。
自分の心に向き合っている気がする。
また毎日とか言ったらせかせかしすぎて自分を追い詰めてしまう気がするのでゆるくやりたい。
では。ええと。
良いお年を。これかくの2回目だな。
2023終わっちまうねえ…
どうも。
2023年ももうすぐ終わりますね。Nemおよびねもふぃらです。
…ん？なんで年の瀬っていうのに新しいこと始めてるのって？
…なんとなく？
まあ、茶番はここまでにしておいて…
なんとなく日記を書きたくなったんですよね。
日々の色々なこと徒然なることをダラダラ〜っと書くだけ。そういうやつ。
手書きでノートに色々思考を書き連ねていた時期があったんですけど、思ったよりいろんなこと考えてて笑っちゃいましたよね。あ、自分何も考えてないように見えて意外と考えてんじゃん、と。
まあほとんど取るに足らないことばかりなんですが。大体同じ内容のことずっとぐるぐる考えてるし。
まあそういうのをまとめとくというか、アウトプットするというか。
そういうのやっておいた方がいいかなとか思って、なんとなく初めてみます。
多分三日坊主か一日坊主だろうけど。
一人語りは趣味みたいなものなので割と色々かけちゃうな。
あ、別に特に見てたって何も面白いことはないと思います。ほんとほんと。
日記感覚でつけてるので。あ、もちろん公序良俗に違反しない程度に、でも思ったことをポツポツ書き連ねていきたい感じですね。
えーと。
年の瀬だし今年の振り返りでもしておこうかな。
今年は大きい環境の変化があって、色々やることに追われながらもなんとかひいひい言いながらも生き延びました。
新しい環境でお友達も増えました。良いことだと思います。
あと、新しいジャンルに出会ったり自分の作風を確立させたりしたな。まあまだ作風に関してはまだ迷走中だけど。
気になってたゲームもようやく買えたし、インプット作業も捗りそうです。
来年か、来年は…そうだなあー、
来年は自分の心の声をちゃんと聞いてあげる年にしたいですね。
なんか、前半はできてたのに後半ぐちゃぐちゃになっちゃったんで。
ただ自分のご機嫌を取るのって結構難しいんですよね。自分のことは自分が一番よく分かってなくて、むしろ他人の方が自分のことよく見てるみたいなやつ。あれなんていうんだっけ。何たらかんたらの窓。ジョハリの窓？だっけ？
調べてみよ。
…ああ、あってたよかった。
とにかく、自分のことを一番いじめているというか首を絞めているのは現状自分かなとか思ったりするわけなので。
なんか、誰も何も言ってないのに責められているような感覚に陥るというか？
自分が自分を許せていないというか？
そういうので最近ずっと苦しくて。
いや、なんかこういうのかくの恥ずかしいんだけど。まあいいか。
そう、誰も何も言っていないのに、っていうのがポイントで、つまり他者から見ればあいつ一人で何やってんだろ、こっちは何もしてないんだけどな…っていう感覚なんですよね。客観的に見ると、そうだと思う。
自分のことを客観的に見る癖をつけたいなと思います。ついつい、自己中心視点になって、周りのことが見えなくなるので。
まあそれは人間として生きてる限り絶対付きまとう議題だと思いますけどね！！！！
（人間は自己目線でしか物事を見れないと思っているので。訓練次第なら客観的にもなれるのかしら）
そんなところで。
えーと。皆様良いお年を。
もしまた会うことがあればまたお会いしましょう。
では。
